Чёртова дюжина раздражающих мамочек Пятница, 4 Августа, 2017 Administrator 0 Мамочка-профессор. Наверняка вы встречали таких вот мамочек. В компании, в гостях, в песочнице, на детской площадке, на отдыхе, в парке, в школе – везде! От них никуда не спрятаться. Такая вот “профессор кислых щей” таки настигнет вас и завалит своими познаниями абсолютно во всех сферах. – Да что вы такое говорите? Как можно начинать прикорм в 4 месяца? Вы совсем с ума сошли? Ребёнок ещё не готов. Нет, только с 6 месяцев! Вам сказала так ваша педиатр? Ну так передайте ей, что она дура (извините)! – Ребёнок не засыпает в кроватке? Ну так вы неправильно делаете. Надо делать следующим образом. Я так укладывала и всё было в порядке, так что не рассказывайте мне! Просто нужно знать. Вам повезло, что вы меня встретили, сейчас я вас научу, а то бы мучились ещё неизвестно, сколько. Вот таким мамочкам “slap in the face”! Мамочка-паникёрша. Таких тоже пруд пруди. Паника по любому поводу, а если нет повода, то паника, что нет повода. – Ребёнок отказался есть брокколи. О Боже, он не получит необходимые и важные витамины. А что, если он вообще никогда не захочет есть овощи??? – Аааааааа, у ребёнка температура 37.3 и прыщик на шее, что делать??? А если это грипп? Пневмония? Птичий грипп? Потница? Бубонная чума??? Slap in the face! И валерьянка в помощь! Мамочка-шиза. Очень тяжёлый тип мамочек. Такие встречаются реже, но вынести их тяжелее, чем профессоров и паникёрш! – Я уже просто выбилась из сил! Мой ребёнок спал только 10.5 часов, а по книге он должен спать 12 часов!!! (Всё это говорится на полном серьёзе). Ребёнок не высыпается, недосыпает, а значит плохо развивается!!! Просто кошмар!!! – Хоть плачь, ребёнок вместо положенных книгой 190 г ест 178 г – я в шоке! Помогите, как заставить съесть ребёнка свои положенные 190 г? Помогите! Дайте совет! – Аааа, помогите, на помощь! Вызывайте скорую! Мой ребёнок упал. (Когда так голосят, то я думаю, что ребёнок вывалился с 3 этажа. А на деле, ребёнок упал, разодрал коленку, поплакал, встал и пошёл дальше играть. А его мама-шиза, клянусь, что это правдивая история, вызывает скорую помощь, орёт благим матом на своего мужа и доказывает всем, что у её дражайшего чада сотрясение мозга и необходима срочная госпитализация. В результате, приезжает скорая. История умалчивает, кому оказывают скорую помощь: абсолютно нормальному, здоровому ребёнку, который уже и забыл, что шлёпнулся или его чеканутой мамаше! Мамашу трясёт, она истерично вопит и плачет. Бедный ребёнок и муж – у них явные проблемы!). Пожалуйста, совет в студию: Долбани себя об стенку! Есть мизерный шанс, что поможет! Ещё один совет: обратись к психиатору! Да, совсем забыла: Slap in the face! Double! Мамочка-“Фома-неверующая”. Такие тоже встречаются. У таких мамочек есть категории: – Не верит своим друзьям. Да, друзья, могут быть неправы или не в курсе, но если друзья уже проходили ту или иную ситуацию (несколько разных друзей) и говорят, что на деле это по-другому. То, что ты слышала – это теория. – Не верит своей семье. Семья говорит, что это нормально, что ребёнок плачет. А мамочка не верит, перелопачивает кучу книг, форумов, сообщений от друзей и старается доказать, что всё чушь собачья. – Не верит врачам. Случай похуже и тяжелее. Всегда в поисках альтернативного мнения. Посещает минимум 2 специалистов одного и того же профиля, чтобы услышать один и тот же диагноз (небольшая температура на прививку – это нормально), но всё равно не верит. В ход идут друзья, интернет, гадалки и астрологи. – Не верит самой себе и мужу. Муж пошёл гулять с ребёнком и задержался на 5 минут где-то, не предупредив жену. Она не верит, что муж в состоянии прогуляться со своим ребёнком без неё. Начинает его вызванивать, выписывать, идёт искать, думает уже звонить в скорую, полицию, пожарникам и всем остальным инстанциям. Муж возвращается с ребёнком в 19.45, а не в 19.35 и.. правильно! Получает такой разбор полётов, что в следующий раз отмазывается от прогулки. Ибо в случае с такой мамочкой (шизой, по совместительству), инициатива наказуема! Мамочка-“Мой ребёнок лучше всех”. Во истину раздражающий тип мамочек. Да-да, мы все в курсе, что наши дети – лучшие всех на всём белом свете. Ну когда же, вы научитесь держать это при себе? – Мой Пашенька такой красавчик! Разбил столько сердец. Он самый красивый мальчик, которого я когда-либо видела (да, надобно сказать, что всё это происходит на глазах у других таких вот Пашечкиных мамочек, которые не считают, что именно этот Пашута – Аполлон во плоти). Мне все об этом говорят. Ха-ха! А я и так это знаю! Правда, Пашечка? – Люсенька, ну что ты ждёшь от Валечки, что она тебе ответит на английском?! Не все же такие умненькие детки, которые всё схватывают на лету. (Мдааа, у Люсеньки в школе будут грандиозные неприятности, если она будет считать себя божеством). Люсенька, деточка, свет очей моих ясных, умница моя, ну объясни ты этой Валечке, как завязывать шнурочки, она ведь не знает, не умеет и Бог весть, когда научится! Slap in the face тебе и твоей Люсеньке! Мамочка-гадалка-предсказалка. Оооо, ну этого добра у нас тоже хватает. – Ну я же говорила! Так я и знала! Зачем врачу писала, надо было у меня спросить! Все всё поняли и мысленно прописали смачный slap in the face! Мамочка-сахарная зефирка с сахаром. Неземное создание, состоящее исключительно из сахара. – Пупсичек мой мармеладный, возьми кружечку, налей туда чаёчек, насыпь сахарочку, открой верхний секретный ящичек и достань оттуда вкусненькую сладенькую шоколадочку и принеси её сюда. Твой дружочек и подружечка, а также твоя мамочка и тётечка Натусечка хотят укусюкнуть по малюсенькому кусочечку. Всё, slap in the face, так как у меня зубы свело от слащавости! Мамочка-нытик. Я лично знаю такую мамочку. Кстати, она – мама моей знакомой. Её каждый приход сопровождался ненужными и никому неинтересными стенаниями. – Дааа, тебе конечно повезло! Не то, что мне… Мне бы твои проблемы. Знакомо? Slap in the face! – Вкусные тефтели! Сама делала? Ааааа (разочаровано), в мультиварке? Конечно, было бы у меня столько денег, я бы тоже купила бы и не парилась. (А то мультиварка – это единственная проблема). – Нет, ну объясни, почему мою Ирочку никто не любит в классе?! Она ведь и умница, и красавица, и добрая! (Мерзкая змеюка, которая выпивает кровь из всех! Высокомерная, наглая, глупая девка с сомнительной репутацией. А для её мамы – зайка-попрыгайка и ми-ми-ми!) Slap in the face! Маме и Ирочке! Мамочка-завистница. Чтобы не увидела, чтобы не узнала – всё ей завидно. – Няня? У наших родителей не было возможности нанять няню, сами со всем справлялись! И ничего! Выросли красивыми, умными – не то, что некоторые! (Чтобы всем было сразу всё понятно, “красивая и умная” – это она. А вы – это “не то, что некоторые”). – Ты видела её “булыжник” на кольце? Бесстыдство просто! Лучше бы ребёнка в садик поприличнее отдали! Да и вообще, что за манера вырядиться на детскую площадку? (А сама зелёная просто от зависти к Её “булыжнику” на кольце. У самой гнездо на голове, мохер на ногах и огород под ногтями и не потому, что муж плохо зарабатывает или денег нет, а просто потому что! И удивляется, что муж не хочет/не может/не догадывается о навязчивой идее жёнушки-Голлума из Властелина Колец, получить колечко-“прелесть”). Slap in the face! Мамочка-каркуша. Сидит себе и каркает. А это так сильно капает на мозг. – Готовьтесь, ваш ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО вывалиться из кроватки/окна/форточки. – Привыкайте, теперь вы будете регулярно ездить к врачу! – Температура будет постоянно вас преследовать – прививки, болезни, зубы и многое другое. И всё это произносится с такой радостью в голосе. А обоснование ко всей этой ереси – железное! “Потому что у меня/нас так было! Так у всех! У вас тоже так будет!” Раньше гонцов с плохими новостями могли высечь или казнить, если уж сильно разгневают короля. Бессердечно? Да! Но иногда хоть бы slap in the face прописать! Да такой, чтобы в следующий раз 10 раз подумали прежде, чем сказать. Мамочка-прокурор. Обвинения сыпятся направо и налево. Успевай только отбиваться. Бровки домиком, губки бантиком и понеслась душа по кочкам. – Да я бы у них забрала ребёнка! Нет, ну где это видано? Она кормит едой из баночек. Мало того, не ставит при этом Моцарта. У неё вообще нет Моцарта в плей-листе. Чему там может научиться ребёнок… а ещё у них ребёнок босиком по полу бегает. А пол то не первой свежести, холодно ещё может быть. (А сама может только недавно узнала, что Моцарт – это композитор, а не конфеты в красивой баночке с орешком внутри). – Я просто в шоке! Как можно экономить на ребёнке? Представляешь, купили кроватку в IKEA, а не ту, которую я порекомендовала. Господа, ну куда же вы смотрите? Я для кого ссылку скинула! (А то, что эта кроватка стоит $1,500 об этом уважаемая прокурор не подумала. И то, что не у всех есть возможность и желание покупать такую дорогую мебель – это ничего). Спуститься бы такой мадам с небес на землю да получить бы простой, земной slap in the face, чтобы не обвиняла других во всех смертных грехах. Мамочка-эко продукция. Идеальная рекламная кампания для любой компании. Быстро, бесплатно и агрессивно. – Она покупает мясо не массированной коровы, которая находилась не в теплице, а на лугу; которая ела траву, а не молекулярную еду… Слов нет… Ребёнок не получит всех необходимых веществ… (Да, недавно, кстати, я узнала, что домашние куриные яйца – это зло! Надо покупать эко яйца! Куда катится мир?) – Она купила свитер в Zara, а не связала его сама, предварительно побрив и постирав овцу… Ай-ай-ай, не видать её ребёнку тепла этой зимой. – Я покупаю только ЭКО продукцию, так как это гарант качества! Если не эко, то что ещё можно покупать ребёнку?? Эко-Мамия – некая заразная болезнь XXI века. Здесь читаем подробнее об этом современном недуге. И незабываем эко-slap in the face! Мамочка-хиппи. Наш хит-парад закрывает именно этот тип мамочек. Им всё равно абсолютно всё и все. И они не только не молчат об этом в тряпочку, а стараются показать и навязать миру свои убеждения. – Мой ребёнок уже неделю жалуется, что у него зуб ноет. Я ему прикладываю подорожник – очень действенное средство! Вам нарвать? (Да, а заодно, нарви себе мозгов, если найдёшь!) – Прививки? Вы что, совсем что ли? Мать природа всё предусмотрела. Природа защитит моё дитя любви от всех недугов! (А ребёнок уже полгода захлёбывается кашлем, а она ему подорожник лепит вместо горчичников и берёзовый сок даёт пить вместо уже давно необходимых антибиотиков.) – Роддом? Нееет! Не волнуйтесь за нас! Ничего-ничего, мы под берёзкой родим! – Мне нужно поменять подгузник ребёнку! Туалет? Зачем? Я прямо здесь поменяю. (Далее мамочка-хиппи кладёт своего ребёнка на белую скатерть не в самом паршивом ресторане и меняет подгузник. Содержимое подгузника видно, как минимум близстоящим столикам, а чудесный аромат распространился по всему ресторану. Всем почему-то резко расхотелось есть, а мамашка в ус не дует. Что естественно, то не безобразно!) Ой, а что это справа от вас? Slap in the face!
